Siamo attratti da persone che ci ricordano i nostri genitori?

Ci sono persone che assomigliano ai loro cani – che si tratti di una permanente barboncino-chic, occhi sporgenti da carlino o un muso ossuto simile a un levriero – e poi ci sono persone che assomigliano ai loro partner. Pensa a tutte le volte in cui hai giocato a Siblings-or-Dating, cercando di decifrare se le bionde a due tavoli hanno un appuntamento o se condividono circa il 50 percento del loro DNA. E mentre ci sono molti fattori che contribuiscono a determinare chi siamo attratti, la somiglianza tra i partner potrebbe essere in parte attribuibile alla teoria secondo cui siamo effettivamente attratti da persone che ci ricordano (avremo massacrante!!)… dei nostri genitori. Womp Womp.

Ok, non impazzire. Non sto dicendo che sei attratto dai tuoi genitori. Sto solo dicendo che puoi, consapevolmente o meno, basare parte di ciò che stai cercando in un partner su ciò che hai visto da bambino o bambino, modellato dai tuoi genitori o tutori.

Dopotutto, sono stati i tuoi primi custodi a darti da mangiare, a farti il ​​bagno e a tenerti al sicuro dai mostri sotto il tuo letto. Ed erano loro, la relazione, l’intimità e la terapista sessuale con sede a Seattle Claudia Johnson dice, che ha plasmato le tue prime impressioni sul mondo in cui abiti ora, nel bene e nel male. “La famiglia nucleare [is] il tuo primo punto di contatto quando ti stai sviluppando e stai riconoscendo ciò che è sano, ciò che è malsano, ciò che ti fa sentire bene, ciò che non ti fa sentire bene, ciò che è sicuro e ciò che non lo è”, afferma Johnson.

Nel mondo della scienza, questo processo è spesso chiamato imprinting. Esatto: l’imprinting non è solo per lupi mannari e vampiri, uno dei punti più inquietanti della trama di The Twilight Saga: Breaking Dawn Parte I. In realtà è un’esperienza biologica per i bambini umani, osservata per la prima volta negli uccellini in numerosi studi nel corso del 20° secolo. Sebbene fosse stato studiato già nel 1873, l’imprinting sessuale negli uccelli fu portato all’attenzione delle masse nel 1935 dal dottor Konrad Lorenz, e poi ancora nel 1965 dal biologo Patrick Bateson. Nei primi studi, un uovo veniva spostato nel nido di un’altra specie per la schiusa e l’allevamento (triste). I ricercatori hanno osservato che una volta schiusi, i pulcini si imprimevano sulla prima creatura che vedevano, indipendentemente dalla specie o dal genere di quella creatura. Da adulti, quegli uccelli che si imprimevano da bambini cercavano di accoppiarsi con animali della sua specie adottiva, dimostrando “imprinting sessuale”.

Da questi primi esperimenti, gli scienziati hanno ipotizzato che anche gli esseri umani sperimentino la nostra stessa forma di imprinting sessuale, anche se ovviamente non è così ovvio, dal momento che non ci schiudiamo esattamente e non possiamo essere trasferiti da un nido all’altro. Tuttavia, le immagini e le persone con cui interagiamo durante i nostri primi anni di vita sembrano avere un impatto permanente sui partner che scegliamo. Oltre a ciò, studi come Questo pubblicato sulla rivista Psicologia convincente nel 2017 mostrano che alcune persone in realtà sapere sono attratti dalle persone che ricordano loro i loro genitori. E sono piuttosto tranquilli a riguardo.

Per lo studio, la consapevolezza degli individui del proprio imprinting sessuale è stata misurata su un totale di 4.170 adulti nel West Virginia. I ricercatori hanno utilizzato un questionario digitale anonimo e hanno trovato alcuni modelli sorprendenti tra i partecipanti. In particolare, il 19,2 per cento delle donne e il 16 per cento degli uomini sembravano essere consapevoli della propria attrazione per le persone con caratteristiche fisiche simili ai membri delle loro famiglie nucleari. Le donne hanno riportato l’imprinting più sessuale sui padri (15,5%), seguite da fratelli, madri e sorelle, mentre gli uomini hanno riportato l’imprinting più sessuale sulle madri (11,5%), seguiti da sorelle, padri e fratelli.

Secondo lo studio, la maggior parte dei partecipanti che hanno potuto riconoscere questo fenomeno nella propria vita hanno riferito di aver cercato una persona che somigliasse fisicamente al proprio genitore di sesso opposto. La cosa successiva più comune era che stavano cercando una persona che somigliasse fisicamente a un fratello del sesso opposto. I partecipanti allo studio con “orientamenti per lo stesso sesso” tendevano a riferire di cercare una persona che somigliasse fisicamente al genitore dello stesso sesso o al fratello dello stesso sesso.

Parte di questa attrazione potrebbe avere qualcosa a che fare con il nostro implicito egoismo o con l’idea che la maggior parte delle persone sia attratta dal proprio volto, dice Johnson. Pertanto, per estensione, possono anche essere attratti da volti che assomigliano ai loro stessi genitori.

Non è solo fisico.

Naturalmente, ci sono un numero significativo di persone che hanno collaborato con persone che non assomigliano per niente a loro o ai loro genitori. Basta guardare il 17 per cento dei matrimoni negli Stati Uniti nel 2015 che erano interrazziali o a coppie con capacità fisiche diverse. Ma l’imprinting sessuale rappresenta molto di più di ciò che è superficiale.

Lo studio del 2017 del West Virginia cita i risultati di molti altri studi contemporanei che hanno misurato l’entità dell’imprinting sessuale oltre le caratteristiche del viso come il colore dei capelli e degli occhi. Questi altri studi hanno scoperto che l’imprinting aveva influenzato cose come la tolleranza al fumo in un partner, oltre all’altezza preferita, alla pelosità e alla differenza di età tra i partner. Nel 2011, ricercatori in Giappone hanno scoperto una forte correlazione tra l’altezza dei partner delle persone e l’altezza del genitore di sesso opposto.

Questa preferenza per il familiare nasce come meccanismo di sopravvivenza, Cristina Lozano, terapista sessuale certificato e fondatore di Meraki Counseling, afferma. “Quando nasci nel mondo, non hai un’identità, sei essenzialmente questo piccolo blob”, dice Lozano “Hai un corpo funzionante, ma devi imparare tutte queste cose”.

Che siano i tuoi genitori, le tue zie o i tuoi zii, nonni, fratelli o altri tutori che ti hanno insegnato come interagire con il mondo, “chiunque ti circondi quando stai crescendo, quelli saranno molti i modelli di ciò a cui ti senti attratto nella tua vita”, dice Lozano. La tua attrazione è informata da qualcosa di più del semplice desiderio sessuale. Cerchi tratti in un partner che riflettano i tuoi valori, che sono fortemente influenzati dalla famiglia e dai tutori.

Ad esempio, Lozano dice che per un bambino che ha trascorso molto tempo osservando un genitore o un tutore che lavora sodo, che fosse al lavoro, che si prendesse cura della famiglia o semplicemente per qualcosa di cui era veramente appassionato, è assolutamente possibile (e anche probabile) che da adulti cercherebbero un partner che lavora sodo o apprezzerebbero il duro lavoro nelle loro relazioni. Soprattutto se quella era una qualità che ammiravano nel loro custode.

“Qualcuno può essere nel loro mondo degli appuntamenti ed essere molto intenzionato a cercare quel tratto perché è qualcosa che è stato modellato su di loro”, dice Lozano.

Come mostra lo studio del West Virginia, l’imprinting sessuale influenza più delle preferenze fisiche e “sembra spiegare come noi, come individui unici, siamo arrivati ​​​​a preferire determinati attributi anatomici, psicologici e comportamentali quando stavamo cercando i nostri compagni di vita”.

In che modo è diverso dall’avere “problemi con la mamma” o con il “papà”?

I nostri pregiudizi per i partner che ci ricordano i nostri genitori e le ansie che circondano questi pregiudizi si manifestano regolarmente nella lingua e nella cultura popolare. Il “complesso di Edipo” di Sigmund Freud, che si riferisce a un bambino, di solito un ragazzo, che presumibilmente desidera una relazione sessuale con sua madre, è il bersaglio di innumerevoli battute e un tropo comune nei film e in TV. Allo stesso modo, abbiamo coniato il termine “problemi con il papà” per alleviare il dolore di riconoscere le nostre relazioni difficili con i nostri papà e il modo in cui quelle relazioni difficili modellano le nostre vite adulte.

I problemi di mamma e papà si riferiscono al ciclo di feedback del tentativo di lenire le ferite dei genitori con il sesso o l’amore. Ma, osserva Johnson, questo sembra diverso per tutti. Per alcuni, si tratta di cercare cose in un partner che i nostri genitori non ci hanno mai dato. Per gli altri si tratta di cercare le cose che amiamo dei nostri genitori ma che non possiamo più ottenere da loro, o di mettere in atto le relazioni che i nostri genitori hanno modellato per noi. E per alcuni, è solo una preferenza per qualcosa di familiare, che sia salutare o meno.

Nessun genitore è perfetto e nessuna relazione genitore-figlio è priva di stress, conflitti o addirittura traumi, grandi o piccoli che siano. Le impronte che formiamo e portiamo con noi nell’età adulta riflettono un mix di tratti positivi e negativi che assorbiamo dai nostri caregiver lungo il percorso.

Un genitore assente potrebbe avere lo stesso impatto sulla tua attrazione.

Sebbene l’imprinting sessuale abbia origine da interazioni molto precoci con le figure genitoriali, non è subordinato al trascorrere del tempo continuo e significativo con quelle figure genitoriali. Lozano dice che non hai nemmeno bisogno di vedere un genitore o un tutore su base molto regolare affinché abbiano un impatto sulle preferenze del tuo partner da adolescente o adulto. In effetti, l’assenza di un genitore o tutore può avere un impatto “enorme, se non più profondo” su una persona mentre naviga nelle relazioni e negli appuntamenti. Dagli attaccamenti che formi alle caratteristiche e ai tratti della personalità che tendi a evitare (o a quelli che non puoi fare a meno di cercare) e ai tipi di affetto che cerchi di riempire quel vuoto, i genitori o i tutori hanno influenza su di noi, indipendentemente dal fatto che sei in giro o no.

Per alcuni bambini che si sentono estranei alla loro famiglia nucleare, dice Lozano, altre figure adulte che ammirano possono assumere uno status quasi genitoriale. Ad esempio, quel bambino potrebbe sentirsi più connesso a un grande insegnante di quanto non lo senta la propria madre, dice. Quando quel bambino cresce, è possibile che cercheranno in un partner caratteristiche simili all’insegnante.

Ma anche se fosse così, dice Lozano, l’esposizione che hanno con i loro genitori, sia che i genitori siano in qualche modo in giro, sia che siano scomparsi e abbiano lasciato un attaccamento fratturato, avrà comunque un impatto sul bambino.

Anche i genitori e i tutori influenzano i nostri attaccamenti.

I nostri genitori non solo possono influenzare le nostre attrazioni, ma anche i nostri stili di attaccamento, dice Lozano. Se i genitori di un bambino hanno modellato un “attaccamento sicuro” l’uno all’altro e al bambino, il che significa che le relazioni erano stabili, coerenti, amorevoli e affidabili, allora è più probabile che quel bambino abbia attaccamenti sicuri nelle proprie relazioni adulte, non solo romantiche o relazioni sessuali, ma anche platoniche.

È ciò che vedono nel genitore o nel tutore, dice Lozano, che il più delle volte determina ciò che un bambino imparerà sulla sicurezza e sul valore degli attaccamenti.

Quando le esperienze formative di un bambino sono modellate da genitori o tutori che sono amorevoli, premurosi e attenti, non solo ai loro figli ma anche gli uni agli altri, quelle lezioni positive vengono portate avanti nell’età adulta, dove possono svolgere un ruolo nel determinare quale tipo di partner che la persona cercherà quando sarà il momento.

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